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1 、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
2、 出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3、神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.
小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.
老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草他媽,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年
4 、兩人做愛,女總瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!
男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖.
男的慌問咋啦;女答:沒事接著幹,我改震動了
5 、一新兵起床總落後挨罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。
半夜軍號響,他首先衝出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次註意,手榴彈應該掛在後面
6 、一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女主人。
女主人反問：你們不作愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這磨狂，都脫皮了。
7 、一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應
8 、是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.
夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書;
9 、父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.
父親罵到,他媽的,幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
10 、一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！
其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬;
11 、一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
12、一對油田工人剛完婚。隊長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...鬆。【把明字分開念】
13、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。
夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裏風更大
14 、女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。
過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
15、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
16、螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤怒的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！
17、皇帝見妃子愁容滿面，急召禦醫，禦醫診後開出處方：壯漢八條！
帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？禦醫：藥渣！
18、陰丨道與肛丨門為鄰，陰丨道對肛丨門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙，肛丨門說：每次它來，兩顆手榴彈都掛在我家門口，嚇都嚇死我了，哪還敢出來？
19、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
20、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？
連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！！床！！”
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發表於 2011-12-30 17:35:32
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