今天，2009年3月22日，我們分手一週年。
去年今天，早上11時半左右，我，被一個陌生女人，推進深淵；我和你的感情，也因此萬劫不復，永不超生。
一年過去，我對這個女人，仍耿耿於懷；雖然，你多次強調，跟我離婚，與她無關；但你認為我真的能將她放在一旁置諸不理嗎？而你，如沒有她，能下定決心，跟我離婚嗎？
其實，我耿耿於懷的，是她的身份。我，居然無法跟一個人盡可夫的女人相提並論。
對不起，我未能大方到能夠不介懷她的地步；但我有嘗試不憎恨她。
她曾經用你的手機，在某個清晨的5時許，發了一個短訊給我，內容大致上是要替你跟我道歉，並希望我能盡早適應沒有你的生活；我收到短訊後，在想：是貓哭老鼠嗎？
這一年來，你是無法想象，我是怎樣度過的。
從前，我是個只懂笑的人，即使面對著多不開心的事，隔一個晚上便會忘記得一乾二淨。
這一年的我，睡是哭著睡，哭著醒；吃不下，人人都迫我吃，邊吃邊流著淚；即使有朋友相伴，我也只能裝出笑臉；獨處時，腦袋滿滿是你和我昔日開心愉快的影像；太想你時，就擁著熊貓寶哭；看著我們從前的相片，也只有哭。
這一年，除了眼淚，還是眼淚。
我無法找到一個方法，將你從我心中除掉。我也無法憎你，因為你一直待我很好。
朋友們想盡辦法，為我安排節目，填滿我的時間，不讓我感到孤單；甚至有朋友因為怕我受不了一個人住，而搬來跟我同住；他們都說我變了。
人人都說你瘋了，我不同意，你沒有瘋，只是一時間，無法面對自己，無法面對我；我猜你應該不太確定自己這個決定對不對，但反正事情已落得這個田地，就只好將計就計，離婚就離婚。
去年，從國外回來後，朋友們再見到我的時候，都說我看起來氣色不錯，還鼓勵我說很快便會事過情遷；我也以為自己已經好起來，也以為自己可以對抗得到抑鬱的情緒；可是，我錯了。
在現實裡，一切比想象中來得困難萬倍。
往日喜歡群體生活的我，現在很多時候，寧願一個人留在家中，什麼地方都不想去，什麼人都不想見；因為不想假裝開心，不想假裝“沒有什麼大不了”的樣子。
可是，獨處時，無論是看電視、上網、看書、洗澡、刷牙、睡覺、望彌撒、逛街．．．，都會忽然流下眼淚。
朋友們經常為我安排一些戶外節目，例如行山；他們都不知道，有些地方，我不想再去，因為那些地方令我想起你。我無法推卻他們的好意，但身處從前和你一起曾經開心過的地方，眼前總會好像看見你在我身邊一樣；可是，只消一刻鐘，幻覺就會消失，迫我返回現實。
早陣子，翻看你留下來的東西時，發現“流沙”的結他譜，你一直很喜歡這歌；從前，我一直聽不明白歌詞的意思，也不明白為何你那麼喜歡這歌（我知道除了旋律，一定因為歌詞能夠引起你的共鳴，你才會那麼喜歡的）；現在，我有點明白．．．
“再看一眼有過的幸福”- 是否能夠反映出你向我提出離婚之前一晚，你趁我睡了，入房替我蓋被、看看我是否還有發燒、將熊貓寶放回我懷內、和親我一下的心情？
以上影片乃youtube提供,與本站無關; 若無法觀看,可查看 原網址。
這句歌詞，每天都在我耳邊反覆出現；一年前，那突如其來的巨變，將我打得渾身潰爛，也沒有給過我一秒時間，去“再看一眼有過的幸福”，更沒有時間讓我跟幸福說再見，你便帶著我有過的幸福，離我而去．．．
我一直無法處理好我的心情，我無法讓自己憎恨你，也無法叫自己不再愛你，或者不要再掛念你；我知道你也不會好受，因為你不是存心傷害我。但我真的不明白，為你會忍心傷害我？我知道你有愛過我，我知道你不憎恨我，但最後卻要親手向我行刑，你這劊子手的角色，難道一定很高．．．
於是，我嘗試叫自己放手，因為我愛你，我不想你再受苦；唯一辦法是，我放手。所以，後來我告訴你，同意離婚，甚至願意由我主動作出申請離婚。然而，放過你，卻不等於能放過我自己。
還記得我們分開之後，我給你電郵了“很愛很愛你”的MTV，這首歌很好聽，也完全地反映了我的處境和心情，跟你分享，是想你知道，我寧願放你走，讓你得到你想有的幸福；但我不知道，你現在是否幸福，只知道我的心仍在淌血。雖然，這不算是什麼犠牲，但放你走，就當是我為你做了一點事，希望你真的能得到你想要的幸福．．．
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這幾天，我都在跟自己說，過了今天，要嘗試讓自己忘記你，即使傷口可能永遠無法癒合，但起碼將它包紮好，不再外露；期望這樣能令自己從抑鬱的陰霾中走出來。
[ 本帖最後由 freshtomato 於 2009-3-22 00:39 編輯 ]
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在線雷達
發表於 2009-3-22 00:34:01
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收嗲鳥
吾巧亭
油顏色
番茄小姐, 真是一位沉迷感情的人
是時候學習一些吃的生活方式...