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18X 笑話大集合

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發表於 2008-1-17 21:42:33 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
泳池的標語


母女二人去游泳池游泳,女兒跳水時,泳衣不慎裂.......
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋重要部位,
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著:
"危險,深兩米,熟練者使用"
母親趕快把標語牌調了。這回,人們更是大笑不止,原來背面是:

"男性專用,進前請脫衣"
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒,誰知卻是寫著:
"大人30元,小童10元,20名以上半價"
於是馬上又換了一塊,母親看後差點暈倒,原來標語牌寫著:

"營業時間:早上9:00至晚上10:00"
看著仍在大笑的人們,母親唯有寄望最後一塊標語牌了,
可是當她看到標語牌後,她真的暈倒過去了,因為標語牌的內容是:












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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:42:48 | 顯示全部樓層
係 game 店聽到既笑話

就 係 in game 店
有 個 女 人 就 去 到 果 間 game 店
問 個 老 細 : 我 有 部 DVD 機 , 唔 知 load 唔 load 到 d game 架 ?
老 細 : 係 load 唔 到 架
過 左 一 陣 個 女 人 返 番 黎 再 問 番 個 句 野
之 後 個 老 細 就 嬲 起 上 黎 就 同 佢 個 fd 講 : 我 用 馬 條 撚 插 落 你 個 西 到 得 唔 得 呀 !
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:43:19 | 顯示全部樓層
我還是處女~~  

兩位中年男女相識、相戀,決定結為連理。
新婚之夜,新娘悄聲地說:「請溫柔一點,我還是處女。」

新郎詫異地說:「怎麼會呢?妳不是結過三次婚了?」

新娘嘆了口氣,解釋說:「事情是這樣的,我的第一任丈夫是精神科醫師,
所以他只想用談的;我的第二任丈夫是婦產科醫師,所以他只想用看的;我
的第三任丈夫是位集郵者,他只想用……啊,老天,我還懷念他呢。」
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:43:49 | 顯示全部樓層
港女港男對話  

港女︰「我地係有缺點,但你地男人都鍾意啊,而且我地身上還有兩個好的特點,唔似港男咁一無是處!」

港男︰「邊個話我地一無是處丫,我地每個港男都有一個長處,只不過係平時冇咁易俾你地見到。」

港女︰「嚇!?你地所謂的長處跟外國男人比還差一大截。仲好意思每日想著我地的缺點、講我地的缺點,自量下啦。」

港男︰「如果我地可以係你地身上找到那兩個特點的話,就唔會淨係講你地的缺點啦。」
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:45:14 | 顯示全部樓層
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....

妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......

醫生:這個問題並不嚴重,妳的先生還很年輕,所以可以利用食物療法來恢復精力..

妻子:什麼食物療法呢??

醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....

妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,等丈夫回 家後,看到這麼多好吃的菜餚,不禁食指大動,胃口大開,比平常多吃了許多....

當天夜裏,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....

丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!

妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....

丈夫:妳那邊有沒有紙???

妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....

丈夫生氣地說:妳想到哪裏去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:45:36 | 顯示全部樓層
落敗球隊的廣告

話說某足球隊兵敗後,「偉哥」找了隊中一名隊員做了一個廣告。情節是︰球隊的一名隊員左手抱著一個足球,右手指著屏幕說︰「誰能90多分鐘不射,我能!」

某保險套的廠家看了「偉哥」的廣告後,深受啟發,於是從這個隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是︰所有隊員對著球門狂轟爛炸,廣告語︰「不管射多少次,射不進去就是射不進去!!!」

生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車,可自己的藥怎麼著也是給女人用的,這可怎麼辦呢?!但是經過分析也難不倒他們,經過三天三夜的冥思苦想,終於找到了個辦法︰讓一個吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手勢一打,傲氣凜然的說︰「不管射進去了多少,統統不算!」
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:46:32 | 顯示全部樓層
想減肥請參考看看~做愛消耗的卡路里


打開她的胸罩
用兩隻手.................8 卡路里

用一隻手................12 卡路里

用牙齒..................485 卡路里

性高潮

真的...............112 卡路里

裝的..........1315 卡路里

事後穿衣服時

平靜地..............32 卡路里

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最有效消耗卡路里的方式





























她爸爸來敲門 .......5218 卡路里

你太太來敲門 ........13,521 卡路里
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:47:16 | 顯示全部樓層
《天才兒童》

某年某月某日,懷孕,而在第9個月的時候,先生大力不能忍受慾望,就強迫小如同佢做想做既事。

一個月後,小孩出世,係個小男孩,而且仲係個天才!一出世就識講野。

只見小男孩轉頭一看見醫生就問:「你係唔係我爸爸?」

醫生:「唔係,我係醫生。」

佢又見到護士,又問:「咁你係唔係我爸爸?」

護士:「唔係…我係護士。」

最後佢見到了大力,就問:「我諗你就係我老豆啦!」

大力好高興,就答:「係呀!我就係你阿爸!」

結果小男孩就好嬲咁用手指篤大力個頭,一邊罵:「咁篤你痛唔痛?痛唔痛!」


某年某月某日,小如再度懷孕。但係到左第9個月,大力又係忍不住做佢想做既事。
今次,小如生左一個女,亦都係一出世就會講野的天才, 同佢阿哥一樣,一出世就問邊個係佢老豆。

大力早有經驗,所以掩護著頭走向前說:「我就係妳老豆。」

只見女嬰「呸!」的一聲,吐了一口口水到大力臉上,生氣的說:「咁樣污唔污糟?污唔污糟呀!?」
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:48:35 | 顯示全部樓層
小明的日記

有一天,小明放學回家後,走去問媽媽:「媽媽,究竟口交是什麼啊 ?」  

媽媽心想這麼小便讓他知道不太好,便騙他說:「口交即是用個口來交談。」  

小明又問:「那麼肛交呢 ?」  

小明的媽媽說:「肛交即是在浴缸裏交談。」  

小明再問:「那麼雜交又是什麼啊 ?」  

小明的媽媽說: 「雜交就是大家一起交談囉 !」

   
隔天,當小明的老師看見小明的日記時大吃一驚,日記的內容如下:

3月11日1日 晴

今天,放學回家時與媽媽口交了一下。晚上,洗澡時,與弟弟在浴缸內肛交了一會。吃晚飯時,我們一家人在雜交,今天真是過得十分開心啊 !」
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:49:01 | 顯示全部樓層
性與名牌

男人一生的性能力,可以用以下不同的商業名牌來形容:

20歲的男人是"奔騰"(動力澎湃,銳不可擋)
30歲的男人是"日立"(每日均可)
40歲的男人是"盈動"(保養得宜,仍有可為)
50歲的男人是"微軟"(開始力不從心)
60歲的男人是"松下"(歲月催人,有心無力)
70歲的男人是"聯想"加"SONY"(只能想想,sorry)
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:49:38 | 顯示全部樓層
一個好有水準既黃色笑話

小明七歲時就會用竹筒來打X機.

有一天他老爸發現他有這壞習慣,

就決定要好好地教訓他.

於是,一天,小明不在家時,

他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....

今日,小明又拿那竹筒來打X機.

當他把他那玩意兒放進去之後,他感到疼痛.

於是,他就抽出他小弟弟.

結果發現一隻大蜈蚣在筒裡,此時他嚇呆了.

從此他不再手淫了,時間一過就是十幾年.



由於小明的老爸急著抱孫子,就幫他物色老婆.

當小明結婚後的第二年,也沒生半個,

他老爸又開始煩了,他老爸心想

我兒子七歲就會手淫,一定知道該如何做呀.

難到是我媳婦有問題?

老爸對媳婦道:

日出東方一點紅

朝朝洗臉見芙蓉

遲遲未見結生果

枉廢我兒下盡工


媳婦愁眉苦臉地道:

田是好水田

旱了好幾年

季季不下種

那有好時年?



此時老爸很生氣,馬上跑去要罵他兒子,

且想問他為何沒跟他老婆***做的事.


兒子回答:

還記幼時入竹筒

忽見洞裡有蜈蚣

如今洞邊叢草生

必有蟒蛇在其中!
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:50:10 | 顯示全部樓層
溫度計 18+  

丈夫提早下班回家,看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。

『你們這是在幹什麼?』

『你別誤會了,我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。

『哦!是嗎?如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話,你就死定了。』
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:50:36 | 顯示全部樓層
妹妹最好

一天,亞強趁爸媽不在家,便叫妹妹一起到爸媽房裡看三級片,看完便對妹妹說:「小麗,不如我們一起玩電視剛才玩的遊戲好嗎?」妹妹答應了。

做完後,亞強對妹妹說:「你比媽媽還好呢!」

妹妹:「是呀!爸爸也是這樣說的。」
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:51:18 | 顯示全部樓層
世界最尷尬的事  

   有一天下午,我困在銀行排隊的行列中,有個3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力,開始胡鬧起來,在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後,好不容易她母親終於抓住她,她母親告訴她,如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。

  沒想到她看著,用威脅的口氣說同她母親:「如果你不放開我,我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞」

  當場整個銀行裡一片安靜,行員們全都停下手邊的事,想看看究竟是怎麼回事,她母親死撐著最後的一點尊嚴,拖著女兒走出銀行,當門關上的那一剎那,之後一陣狂笑從銀行傳出。
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:51:53 | 顯示全部樓層
做愛的時間

三個姐妹正在談論着婚後生活。
大姐:「我們一般都會在一個小時以上」
二姐:「我們做時最快都要三個小時呢!」
三妹不說話、兩姐就問:「妹、你的那個呢、多長時間」
三妹:「八分鐘................................淨噴」
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:52:20 | 顯示全部樓層
女教師尷尬的問題

女教師:「有三隻鳥在電線上,你用汽槍打下其中一隻,那電線上還有幾隻?」

彼得:「一隻都不剩。」

女教師:「為什麼?」

彼得:「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」

女教師:「從數學上來講,應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」

彼得:「老師,我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒,有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認為哪一位是已經結婚的?」

女教師想了想,紅著臉囁嚅道:「我想應該是含著吃的那位。」

彼得:「為什麼?」

女教師不好意思的說:「因為我有老公...他喜歡我這樣含著的。」

彼得得意地說:「錯 ! 從婚姻上來講,是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:53:01 | 顯示全部樓層
神父,我講左粗口...

有一日,有一個女仔去告解,個女仔同神父講 “神父,我講左粗口....”

神父話 “講左乜??”

女仔話 “***陷家剷....”

神父話 “唔係好大件事姐....點解gei??”

女仔話 “有人錫左我一啖...”

神父就錫左一啖, 奸笑話 “係咪咁??”

女仔點點頭...

神父話”咁都唔可以講粗口ga wor!”

女仔話 “佢除左我D衫, 摸我.....”

神父就除左佢D衫,摸佢..微笑話 “係咪咁??”

女仔又點點頭...

神父話 “但係咁都唔可以講粗口ga wor!”

女仔話 “佢姦左我.....”

神父就姦左佢,淫笑話 “咁??”

女仔又點點頭...

神父話”但係咁都未可以講粗口ga wor!”

女仔話 ...............................

“佢有愛滋...”







神父話”***陷家剷!!”
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:55:04 | 顯示全部樓層
性教育 !!

如果真的用這樣的方式教小孩,真不知未來他的性生活會是什麼樣子?!
有點黃但好笑 ~~

女兒:聽說"第一次"很痛,是怎麼個痛法呢?
媽媽:想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡 ...
女兒:那生小孩呢?聽說更痛?
媽媽:想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 ...
女兒:...... ?

==============================

兒子問老爸:『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊!』
老爸說:『就像你挖鼻孔一樣,當然舒服了。』
兒子又問:『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢?』
爸爸說:『因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔,而不是手指!』
兒子再問:『那為什麼女性被強暴時會很難過呢?』
爸爸說:『如果有一天你走在路上,有人過來挖你鼻孔,你會舒服嗎?』
兒子又問:『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢?
爸說:『如果你流鼻血,你還會繼續去挖鼻孔嗎?
兒子繼續問:『為什麼很多男人不喜歡戴保險套?』
爸爸說:『你會戴手套挖鼻孔嗎?』
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:55:40 | 顯示全部樓層
強姦

有一天小美走在巷子,
突然被一個變態男打到昏迷後帶到一間房子,
強姦她.....
小美醒來後,發現下體濕濕的,而且四周無人
說:可惡,沒體驗到..
說完又回去那巷子...
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 樓主| 發表於 2008-1-17 21:58:15 | 顯示全部樓層
有心機的小孩......

一個小孩提著死青蛙往妓女戶跑~

一到門口,老鴇就擋著門說:「小孩子不可以進來。」

那個小孩就說:「我是來玩女人的耶...你怎麼可以拒絕我呀。」

老鴇:「哇勒~我們不招待十歲以下的啦,快走。」

小孩:「我剛好十歲呀,我不管,我就是要玩。」

老鴇:「你十歲呀~那還可以考慮;不過我怕大姐姐們不給你玩耶。」(外加鄙視的眼光)

這時候小孩不說話,掏出5000元咚的往地上一丟,說:「媽的~怕我玩不起呀~ 完事後再給妳5000行了吧~」
  
老鴇當然不會跟錢過不去,馬上改口說:「唉呦~小少爺,裡面請,裡面請!」
  
小孩跟他到了房間,看到一個小姐在裡面,轉頭向老鴇說:「妳們這邊有沒有得菜花的?」
  
老鴇嚇了一跳,急忙跟他解適說:「怎麼可能,我們這邊最乾淨了,怎麼可能有得菜花的,小孩子不要亂說話喔。」
  
這時候小孩又不說話了,一樣掏出5000元咚~又往地上丟~然後接著又說:「我要有菜花的,不要跟我囉唆。」

老鴇一看到錢,眼睛又亮了~興奮的說:「有有有有有有,我帶你去。」

又到了一個房間,老鴇說:「這個就是了。」

那小孩點點頭,把門關上,伊伊啊啊的做起來了~
  
辦完了事,又提著死青蛙走出來~接著又塞了5000元給老鴇,老鴇很高興,
  
但還是好奇的問那小孩:「為甚麼你要有菜花的姐姐呀 」
  
小孩: 「嗯~是這樣的~我回家再跟我家的女傭作愛,而女傭又會跟爸爸作愛,爸爸又會跟媽媽作愛,媽媽又會跟我家的司機作愛。」
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「因‧為‧那‧司‧機‧壓‧死‧了‧我‧的‧青‧蛙!!」
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