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同居 vs. 婚姻
西方掀起的性解放熱潮，溯源於19世紀法國小說家喬治桑的著作；滾滾熱浪延綿至20世紀，當下美國《伴侶婚姻》一書提出的「試婚制度」，將同居浪潮燒近沸騰。
20世紀初，存在主義文學兼哲學家保羅‧沙特(Jean-Paul Sartre)和波娃的不婚同居戀曲，被尊崇為現代同居不婚者的浪漫愛情典範。
這位被奉為「女性主義之母」的西蒙．波娃（Simone de Beauvoir, 1908-1986），是法國知名傑出女作家。因沙特的一句問話：「身為女性的意義何在？」便以自身女性經驗完成八百頁鉅著《第二性》，是女性主義者必讀的經典著作。
波娃直接挑戰傳統女性的天職－─妻子、母親的角色。拒絕婚姻、選擇不生育，終其一生與沙特維持伴侶的關係。
縱觀人類的愛情史，眾多昔日名人的「同居不婚」戀曲，經後人頌讚傳揚、老歌新唱後，孕育出今日的「試婚熱」與「同居潮」，磅礡的氣勢引領著兩岸三地書籍的撰寫與網路的資訊。
同居12謬思
同居不婚者以「愛吃麻辣火鍋」有別於「喜愛清菜豆腐」的夫妻關係互作類比！
21世紀，「同居」關係登堂入室──相愛男女挑戰婚姻制度的另類選擇。
同居，像是買件衣裳，不試穿怎知合不合身呢？
同居，是確保婚姻質量的一種方式？
同居，乃「試婚」階段──試驗男女二人「夫妻生活是否真正合諧」？
同居，讓婚姻懸在空中，令海市蜃樓般的婚姻愛情成為浪漫童話？
同居，是鞏固愛情的另類形式？
同居，讓愛情延續，免除世俗繁瑣的好途徑？
同居，勢在必行，現今社會的流行趨勢？
同居，危機意識──不拿婚姻當兒戲？
同居，熱戀男女的愛情進行式？
同居，自玄之又玄的愛情中提煉出來的防腐劑？
同居，更瞭解自己並學會怎樣與枕邊人解決衝突？
同居，情慾自主的具體表現？
新同居時代
「同居潮」襲捲而來的熱浪，在臺灣地區踴躍出何春蕤的《豪爽女人》著述：
「……各種性邊緣人士〈如同性戀、變性者、第三者〉的結婚權、領養權、人工繁衍、通姦無罪化……期滿自動失效的契約式短期婚姻、青少年及兒童的身體自主解放、肯定情慾並調教品味的性教育……」(註1)
同時，也攪動起中國現代性愛文學──《上海寶貝》一書：
「作者衛慧自稱這是一本半自傳體小說，她先是被一個矮個子自吹自擂的男人蠱惑，後又與一個充滿溫情、極富藝術氣質但性無能的「天天」同居，最後與一個「有家室」的「渾身是毛」的德國男人達到很多次的性狂歡…」(註2)
網路資訊方面，澎湃著香港電腦科技之源提供的電腦遊戲：
「……玩過《純愛手扎》及《戀愛物語》的玩家，對《新同居時代》的背景不會陌生，玩家以第一人身的觀點進入遊戲的世界……可以在一開始時，選擇那位將會因劇情編排至同居的女孩子……重溫校園的戀愛甜蜜經歷……」 (註3)
結婚 or 劫婚
不幸的，(有性的)同居關係也鬧「婚外戀」問題？
曾幾何時，「第三者」的概念已從「介入他人婚姻的外侵者」重新被定義為「兩性實質關係(特指性行為)的多餘者(被冷落的伴侶)」！
無耐地，浪漫戀情也無法免疫於「世俗煩瑣」：
財產分配處置？ 生育合法子嗣？ 財產合法繼承人？
子女撫養權？ 兩人脫離擇偶市場？ 雙方關係約束力？
同居能減少離婚？
同居，能減少婚後的不幸？同居，能降低離婚的可能性？奈何，天不從人願：
9％的同居者打算結婚；而同居關係平均只能維持9個月。
試婚者在婚後10年內，分居、離婚的可能性比未試婚者高出三分之一。
同居者的離婚率在性開放的歐美國家，竟高達80%。
誰想，原先奏響的「同居可以降低婚變」的浪漫曲，變腔走調為「同居成功也會婚姻失敗」的輓歌？
愛情三大要素
當代愛情成分理論暢銷書《邱比特的箭 》(Cupid's Arrow)一書的作者勞勃‧史登保(Robert Sternberg)提出的愛情三角理論，認為愛情含有三項重要成份：親密、激情與承諾。
愛情，那散發著專一的、排他的高貴香氣，衝浪的試婚男女也飛飆追逐、心嚮神往。
「懸在空中的婚姻」徒增世人失喪心靈的壓力──
幼年遭受親人遺棄、情感失落的女性，尋尋覓覓著父親的影像……；
聽聞週遭女人落跑行徑的男性，處在類似情境中，強烈渴望母親呵護的影子……；
以親蜜感和激情為衝浪板的試婚男女，懷抱著「不合拉倒」的試試心態，一舉成功地搶灘「不合就離婚」的原始理由。
年輕短視的心輕看著「誓約與承諾」的穩妥錨舵；漂浮流蕩的心藐視著上帝創造婚姻的安排與神聖。
女子欲意「就近監視」主動提議與男友同居的愛情基調，至終卻是落花獨立、勞燕分飛。
同居失敗後，女性在身體上與心靈上必需付出的代價，遠遠超過男性的虧損。 (註4)
追夢的歲月
現代男女在「有情人終成眷屬」的紅毯道路上，飛舞灑墨、平添變數。
多元價值顛履著傳統，情人驛車直向「同居」（試婚）戀棧停駛。
「愛就結婚、不然就分手」從不拐彎抹角、兜轉圈子。
最令人無法忍受的事件：「不忠」、「背叛」卻是同居關係者最致命的打擊。
同居女子收拾行囊，意欲離去時，仍需冒著粗暴男人拳打腳踢、恐嚇威脅的危險；
同居男子覓得新歡、另築愛巢後，也難逃硫酸毀容、黑道追擊、閹割殺害的慘劇。
同居，磨滅掉心中堅定兩性倫理的那把光明之尺；同居，在「無責任」「無未來」的激情火花中，擱淺在相愛男女一O一性愛活動。
「愛情掛帥」的時空，可曾學習倫理關係互動（包括兩性倫理）的智慧？
在追夢的歲月裡，曾否在談情說愛間，想到學習愛情 EQ 學分？
婚姻，人人都當尊重
東西同居文化中的女性，都有一個共同點：生活在沒有壇前誓約、親人祝禱中，性行為後必須獨自擔負起──「我既不是妳的丈夫，豈是妳懷孕生產孩子的爸爸？」
多元價值紊亂的世代，同居關係帶給不願意「負責任」男人，享受著「有奶喝為何還要養頭牛？」的迷思。
激進的女性主義者，在爭取到「單身女郎雙人床」浪漫愛情後，仍欲眼望穿、思慕仰望著愛情的真締！
果真？現代男女追求的愛情方程式是──
真槍實彈的同居不婚生活 ＋ 虛擬夢幻的同居性愛夢想 ＝ ２１世紀追求情慾自主的最佳拍檔？
「婚姻，人人都當尊重，床也不可污穢……」(希13：4)
同居vs.結婚：不單「結婚證書」一紙，而是相互的親蜜與共屬、相交的激情與滿足、相對的承諾與責任。
試問──
「無論是富貴、或是貧窮，無論是健康、或是生病，兩人廝守一起，至死不渝！」
這樣一份刻骨銘心「叫人生死相許」的誓約與承諾，曾否在床第間縈繞耳際、閃爍心頭？ |
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發表於 2011-5-17 13:44:16
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